Thubbes och Bubbis omogna skithistorier

Jag och en vän sätter oss då och då ner och skriver idiotiska historier. Dessa tänker jag nu dela med mig av.
Jag väntar mig ingen kritik eller någonting sådant, historierna kommer inte ändra karaktär vad ni än säger nämligen, utan jag hoppas bara att Thubbes och Bubbis stories kan glädja någon i våran mörka vardag.


Kukens resa vol. I

Det var en gång en liten tönt som bara ville snoppa. Han hette Marvol och skulle gå och handla. Han tog sin plånbok och låste sin dörr, men kom på att han hade glömt något, han hade glömt kuken inne på toan när han snoppade!
Fan, tänkte han och fick snabbt som fan gå och hämta kuken innan den hann sarra ner hans mors fina handdukar, men för sent! Hela badrummet var täckt av ett tjockt, gråvitt kladd. Han skrek: ”VART FAN ÄR DU DIN SATANS KUK!” Trots att den låg mitt på golvet. Marvol vart nämligen blind av ilska och såg bara rött, därför blev han förvirrad och började citera Churchill.
"I have nothing to offer but blood, toil, tears and sweat." Skanderade han medan han rödögd av ilska började torka upp sperman. Kuken tyckte synd om Marvol och började suga upp sitt kladd igen, men ack, det åkte bara ut på andra sidan. Marvol blev så fruktansvärt arg på sin värdelösa kuk att han slängde ut den genom fönstret, men ångrade sig strax och sprang för att hämta den. Tyvärr hade han tappat nyckeln utanför, och hans dörr var cp och kunde inte öppnas inifrån.
Då såg han genom dörrens fönster brevbäraren komma gående på gården. Han vinkade genom fönstret för att han skulle se honom och komma och öppna, men det gjorde inte brevbäraren, han såg bara den saftiga kuken som låg mitt på gårdsplanen. Brevbäraren stannade förstummad och stirrade på Marvols stora kuk, han såg sig om, gick fram och knäppte upp sina byxor och bytte sin kuk mot Marvols som var betydligt större.
”NEEEEEJ”, skrek Marvol, och slet sitt hår. Han såg förfärad på den lilla skrynkliga saken som låg mitt på asfalten. När han såg att brevbäraren började gå sin väg med sin nyfunna kuk tog Marvol ett sista krafttag för att öppna dörren… men han bröt armen istället.
Så där låg han på sitt hallgolv, ensam och kuklös och grät. Och om du lyssnar riktigt noga kan du höra honom än idag. "brevbärarjääääääveeeeeeel"



Den jävla fönsterbögen

Fredrik hade 18 mögliga kanter på sin banan. Förjävligt illa tyckte hans bror Drogar.
”Vad ska du göra med dina arton kanter” Viskade han mjöligt.
” Ja, asså vad fan tror jag!” svarade Fredrik och såg sig själv komma framför sin yngsta hamster.
”EXAKT! Du är ju en sjuk smurf!” Skrek Drogar medan han bonkade stortån i Fredriks innanlår. Samtidigt gick Mönkel förbi och såg Drogars bonkande genom väggen. Han rusade till undsättning men hann inte fram! Drogar bonkade som en mysliälskande arab, och snart fan, var Fredriks liv i spillror. Mönkel rusade då in till undsättning genom fönstret.
”VAFAN ÄR DIN BRORSA!?” smörade han. Bonkandet avtog. Tystnad infann sig och allt som förut varit nice var bajs.
”Satan vad gay.” hojtade Fredrik och kliade Drogar under näsan.
”Nja, inte helt faktiskt.” sade Mönkel, som stod och gapade som Gudrun Schyman i kuksugarlandet.
”Du, jag är supergayexperten.” Sade Fredrik och klappade Mönkel på snoppen.
”Jaså.” Sade Mönkel.
Drogar blev bög.
”FAAN! Vilket himla äventyr” konstaterade Fredrik, medan Drogar bögade runt.
” Faktiskt, det här var askuligt!” Konstaterade Mönkel.
Slutet gott, bögen gott.



Får man bjuda på en naken dvärg?

Ibland brukade Sverker göra chokladbollar med väldigt mycket snor. Det tyckte han var jättegott. Sven däremot, tyckte inte om det så han hällde massor av bacon i Sverkers deg. Sverker blev ursinnig och började kasta kastrerade dvärgar på allt och alla. Sven duckade precis för tidigt så dvärgen träffade ett strykjärn som var stort som Sverkers mage. Dvärgen föll sedan rakt ner på en gammal otäck luffare med herpes och började tugga på hans ben. Sverker brydde sig inte ett dugg om detta, utan började skrika att Sven var ett riktigt anus som andades mjöl ur hakan. Sven blev väldigt rädd och började långsamt skrumpna ihop till ett fult litet paket
Nu var Sverker riktigt jävla packad och arg så han började plocka på sig dvärgarnas kläder. Sven ville inte veta hur Sverker brukar göra med dvärgkläder så han började springa runt i kvadrater. Sverker blev otroligt hungrig så han tog alla dvärgar och åt upp allihop.



På styltor av glas

"Muu" sade blatten Harsosh när hans mamma kom på honom när han runkade till grov djurporr.Harsosh's morsa skrek och sa "VAD I HELA FRIDEN ÄR DET DÄR?" och tog en storjärndildo och drämde till Harsosh rakt i huvudet med en frusen sill.
"Aj!" sa Harsoshoch gjorde en kullerbytta över stolen och slog till sin moder som var alldeles ifrån sig av avund. Harsosh tog av sig sin tröja och sina kukar och började skvätta lite på sin mor. Då blev morsan väldigt kåt och svimmade. Detta ledde till att allting blev blått som bajs och andra bullar. Harsosh hoppade iväg på styltor av glas. Morsan blev seg i huvudet av snor som bara rann och kletade över hela rummet. Då exploderade allting som var styltgående, dvs Harsosh. Han imploderade också, eftersom allting var blått. Harsosh var fjantig och ful så han gjorde många dumma saker, som till exempel att visa sin skrynkliga penis för ruttna gamlingar. Men idag så gjorde han något så otroligt dumt att han nästan dog. Det han gjorde var att såga sönder alla barnvagnar som stod och lutade 360grader åt nordväst.



Pittepelle spottar igen

Det var en gången krokig snopp som David hade mellan ögonen. David såg jäävligt rädd ut och skrek:
"TA AV DINA KUKAR!" till alla i sin rädsla. En av Davids kukar ramlade av och landade mitt på en gammal fet katt som satt och runkade. Katten blev förbannad och förfärligt blöt om nosen.
"AAAH"skrek David och spydde smegma på katten. Tyvärr var katten kastrerad så den dog av analklåda.
David grät, men inte av sorg utan av smärta eftersom en av hans kukar fallit av. Han tog den och snurrade runt, runt, runt med den.Samtidigt som detta hände var fem dvärgar ute och samlade kottar. Då tappade dom sina kukar dom också eftersom dom hade runkat fyrahundratusen gånger under en väldigt hetsig sexakt som var åttaminuter lång. David såg detta från där han stod och spydde och grät och gick därför därifrån genast. Dvärgarna var fulla som svin så de tog av kottarna och kastade dem på katten som låg död och blöt som en rutten svamp. Kukarna rullade runt där på marken bredvid den döda katten. David kom på detta ochs prang iväg till sitt kära ruckel där han bodde.
Pittepelle, som bodde en bit bort från Davids ruckel, hörde vad som helst och spottade när han hörde ljudet av kukarna som rullade runt.Han gick till Davids hus, spottade honom på magen och sade:
"VAD FAN GÖR DINA KUKAR I MIN RABATT?"
"Förlåt" sade David lite barskt och sparkade igen dörren med sina fem kukar.

Detta skulle nog ha postats här: https://www.flashback.org/forumdisplay.php?f=120

Aha. Rapportera gärna i så fall så att den flyttas.

"På styltor av glas" tyckte jag var en fin titel iallafall.

Fixat

/mod

Kul att du tycker det
Själv är vi mest nöjda med "Den jävla fönsterbögen".

jag är stolt över att ha skrivit dessa med dig thubbe. De blev nice som fain

Tack min käre vän
Sjukt bra blev de.

Liten uppdatering! Jag och kristerkvist (som jag personligen känner som Bubbis) har skrivit en ny historia.


Grolles Glöggpartaj

Det hände ingenting speciellt hos Grolle för han var eremit och extremt jävla dålig på att stöta på kvinnor. Han satte istället på den fula plastdockan som han köpt av Gläggbert och hans bror. En morgon knackade Grolle på hos Gläggbert för att dockan hade tappat sin sexlust.
”Jaså” sade Gläggbert och hostade slem ur sin gryniga, geggiga bakdel.
”Ja, hon är liksom osexig” klagade han ambivalent. Gläggbert gläggade glögg. Det tyckte Grolle var ganska übersexigt och gnisslade tänder som en riktig man. Gläggbert tog då fram sitt finaste jag och började berätta om sin upplevelse med Ulla-Bengt.
”Ulla-Bengt var otroooligt duktig på diskuskastning” berättade han. ”Så vi bestämde oss för att spela diskus med en kastrerad oxhane istället.” Grolle lyssnade uppmärksamt och petade bryskt sig själv i näsan med rostiga spikar.
”Kan man få extra dockor för en hundring?”
Gläggbert skakade på huvudet.
”Tyvärr inte.” Sade Gläggbert argt och stirrade vildsint Grolle i pannan. Grolle utropade genast:
”DU DIN KNASBOLL KAN VARA DEN DOCKA JAG BEHÖVER!” och hoppade på Gläggbert som blev ytterst generad och började rodna.
”Okej då… det kanske vore spännande” konstaterade han och drog ner sina glöggfläckiga brallor.

hell yeah!

Jag tror att denna är min favorit.

Din berättarstil påminner fasligt mycket om min egen när det gäller den här typen av berättelser. Jag kom till att skriva på det här viset när jag hade det så jobbigt i skolan så att jag höll på att bli knäpp. Dock utan de snaskigare bitarna, men det är inte poängen. Det gav mig utlopp för outtalade känslor. Jag tycker att du och din vän skriver intensivt, ärligt och dynamiskt.

Efter lång inaktivitet är vi tillbaka med tre helt nya stories. Håll till ondo.


En "magisk" afton

- Alakazam! Skrek Mjöfus med näsan instoppad i mikrovågsugnen.
- Va? Hördes Mjöfus morfar Kinkbrögg från slaktrummet.
- Det är bara det lilla problemet att mitt analhår smetar ut Fruktyoghurt överallt, svarade Mjöfus.
- Nej, nej och åter nja, replikerade Morfar, Så du vet om att fruktyoghurt är analhårsmagnetiskt faktiskt.
- AAH! Gäspade Mjöfus och började smattra med näsan. Morfar'n skrockade och skramlade med lårbenet. Då flög bulten ut ur mikrovågsugnen och landade men bara lite på Mjöfus panna. Kinkbrögg såg semitrevlig ut. Mjöfus ville bajsa sönder bulten som kissade honom rakt på nästippen. Då hände tre eller 10 saker som gjorde livet salt men ändå saltare ändå. Nio av Mjöfus analhår trillade upp i luften med fyrahundraelva norska sillsaltare som var invandrare från Albanien. Alla sillsaltare ramlade tillsammans runt analhåren och sjöng en visa om kuklandet albanien.
Kinkbrögg nynnade med i visan och drack en hel liter surnad sill.
Analhåren dalade bekvämt neråt rakt och svängde åt uppåthållet.



Runkväxt.

En två tre fyra små gurktomtar skulle kolla på den största pumpan som någonsin växt i Herr Analsson's anal. Herr Analsson sade:
- "FRUKTA SOM FAN DENNA RUTTNA GURKA!!!"
- "Men det är ju en pumpa!!" Skrek de små gurktomtarna och hoppade ur sina brallor av näver. Pumpan var orange som dvärgspya.
- "Det här är fan det jag älskar" sade gurktomte nr tre och fyra pekandes åt pumphållet. Herr Analsson höll sig på skinkorna och flåsade hetskt sin bror i nacken. Herr Analsson's bror var gräddhomofil så han tyckte att det luktade pumpa om pumpan som tyckte att det här
var en trevlig afton.
Gurktomtarna jublade i misär och spydde dvärgspyor som bara var liiite orange och kastade det på pumpan.
- "MEN JAG FATTAR FAKTISKT POÄNGEN NU!!!" Tjöt alla i kanon och blev hyperkåta på pumpan. Deras djävulska kukar smattrade mot pumpan som faktiskt inte hette Pär.
- "Det är detta jag älskar också" sade gurktomte nummer tre och två glatt i munnen på knarkmeister Arnold som ju hittade dit sanningen pekade.



Snorinfluensa och vilsen i Bangkok

Bjorleif var på semester i Thailand.
- "Bang cock!" skrockade han och klappade sin håriga buk. Plötsligt skrek någon någonting som gjorde Bjorleif stört upprörd och lite upphetsad samtidigt. Bjorleif rusade till undsättning men upptäckte rovdjuren som vaktade överallt och dreglade. Han såg tant Siang-hu-Fiang-kuk komma
smygandes bakom en lyktstolpe gjord av avföring.
Bjorleif snorade plötsligt ner hela stolpen och sjöng Thailands sämsta sång fel.
- "Ajajaj" sa Tant Siang-hu-Fiang-kuk smögigt.
- "Typiska flensbollar som serveras med hjortron till!" Skrek Bjorleif som hade svettbägare under armarna och åt korv.
- "Sjuk jävla stolpe detta" sa Siang-hu-Fiang-kuk och snofsade smidigt till körmusiken som spelades i bakgrunden.
- "Jag äter aldrig men det här börjar se illa gott ut." sa Bjorleif och kliade ett sår på skallen. Då kom febern som alla väntat på. Bjorleif började skaka knark ur huvudet och snorade mer och mer.
Barn ska inte knarka.